כל מי שנקלע ללונדון, בירת אנגליה, ונסע ברכת התחתית מכיר את הודעת הכריזה החוזרת על עצמה: Mind the Gap , שפירושו: היזהרו מהרווח (בין הרכבת לרציף) או הפער.
יותר ויותר אני מהרהר על הרווחים והפערים בין גברים ונשים בכלל, ובפרט בתחום שאני עוסק בו: פערים מיניים.
להלן ציטוטים – כולם אמיתיים – של דברים שכתבו לי זוגות רבים במענה לשאלה: מה האתגר בזוגיות ביחס לנושאים מיניים:
- בעלי לא מרבה ליזום
- הרבה מבוכה
- אני מסתפקת בפעמיים בשבוע ובעלי מעוניין בהרבה יותר
- הייתי שמחה שבעלי היה מסכים לשנות, להעז, לגוון את מה שיש ביננו היום
- חוסר פתיחות לחידוש
- הפערים ביני לבין בעלי בכל הקשור לחיי אישות
- שיח לקוי
- אשתי לא חווה את אותה החוויה שיש לי ולכן מבחינתה אפשר לוותר לחלוטין ולהימנע מחיי אישות
- הייתי שמחה אם בעלי היה מבין את הגוף שלי
- צפייה מהבן זוג ליותר
- שמרנות וחוסר זרימה מהצד השני
- קושי לבטא את עצמי לגבי חשק, לגבי גיוון, וכן לגבי דברים שפחות נוח לי שהוא עושה
- פערי חשק וחוסר גיוון
- קשה לדבר על הדברים. התדירות די ארוכה
אני יכול עוד להמשיך לצטט אבל אני חושב שהבנתם את הנקודה. יש לציין, שהאתגר הוא כמעט שווה בין גברים לנשים. כלומר, מספר הגברים שלא מרוצים כמעט שווה למספר הנשים. לפעמים כל אחד רוצה משהו אחר, או לא מרוצה ממשהו אחר. בתכלס, שני הצדדים לא מרוצים.
אני לא יכול במסגרת מאמר זה להיכנס לפרטים של כל מקרה ומקרה, אבל אני רוצה לדבר על היסוד של הכל.
הכל, אבל הכל, תלוי בתקשורת.
כלומר, בשיחה ביניכם.
זה די מדהים. זוגות יכולים לקיים יחסים במשך עשרות שנים, אבל לא לדבר ביניהם באמת בפתיחות על היחסים.
לא לומר: מה נעים ומה לא. מה אני רוצה ומה לא. מה מפריע לי. איך אני רוֹצָה שתיגע בי או איפה אני רוֹצֶה שתלטפי אותי.
למה כל כך קשה לנו לדבר על זה?
יש בתוכנו מחסומים רבים. בושה, שמרנות, "לא ראוי", חוסר ידיעה איך להעלות את הנושא, מתי לדבר על זה, חשש מלפגוע, חשש מלהיפגע ועוד ועוד.
אז מה עושים? מדברים.
איך?
קובעים זמן, מחוץ לחדר המיטות כששני בני הזוג רגועים ובמצב רוח טוב. [הרבה זוגות מציינים שהיחסים ביניהם חבריים וטובים והבעיה היא רק במיניות].
ממש קובעים שיחה לדבר על יחסי האישות ביניכם. השיחה מתנהלת בצורה הבאה:
כל אחד מבני הזוג מדבר למשך 5 דקות בתורות. בזמן שאחד מדבר, השני לא מתערב, לא מעיר ולא עושה פרצופים. ב-5 דקות שלו, הוא קודם כל מדבר רק על מה מפריע לו מבלי להגיב על מה שהוא שמע עכשיו. לאחר מכן, בסבב השני, אפשר להגיב למה ששמעתם.
לא מסיימים את השיחה הזאת, מבלי שאחד מבני הזוג לוקח על עצמו לשפר משהו שחשוב לבן הזוג.
לפעמים ממש קשה לשני בני הזוג לקיים את השיחה הזאת בעצמם. בשביל זה קיימים אנשי מקצוע. קובעים שיחה עם איש או אשת מקצוע שהוא ינהל את השיחה בניכם ויתווך אותו.
אתם מוזמנים לפנות אלי לשיחה אחת כזאת או לחלופין לכל איש או אשת מקצוע שאתם מכירים וסומכים עליהם.
בהזדמנות זו אני שמח להזמינכם לסדנא מיוחדת וחד פעמית על טנטרה, יהדות ומיניות.
יש קשרים רבים בין תורות המזרח לבין תורות שונות ביהדות ובפרט בתחום המיניות.
בואו להשתתף בסדנא מיוחדת שלי ביחד עם אילן סופר שהוא מאמן ויועץ זוגי ומיני ומלווה זוגות ויחידים בכלים מגישות הטנטרה.
הסדנא תתקיים בזום ביום שני הקרוב, כ"ב בשבט, 13/2 בשעה 20:30.
לפרטים והרשמה לחצו על הקישור: https://hatangaide1.ravpage.co.il/tantra?ref=Ml