שאלה:
שלום הרב,
שמעתי כמה שיחות בסרטונים לאחר חיפוש לתשובותי …והחלטתי לפנות לרב עם שאלה שאני מתמודדת איתה כרגע.
אני בחורה דתיה 'דוסית' בת 21 . אני באה מחינוך דתי שמרני יותר, לא נוהגת לראות סרטים וסדרות, האמת, בעיקר מתוך הבנה שזה לא תרבות שאני רוצה להיות חלק ממנה, עוד לפני עומק התוכן.
אני יוצאת עם בחור מקסים (בוגר ישיבת הסדר) כבר חמישה חודשים, בחודש האחרון עלתה הבעיה, זה התחיל מאמירה שלו שיש דברים שהוא רוצה להשאיר במרחב אישי.. אני בחורה סקרנית וזה לא נתן לי מנוחה.
פתחנו את הנושא ועלה נקודה שהוא צופה בתכנים מיניים במינון לא מועט. הוא מתבייש בזה , לא רוצה להיות שם ועם זאת מרגיש שלא יכול להפסיק ולהיות בלי זה.
השיח שלנו פתוח וכנה מאוד (אני בספק אם הפתיחות בשלב כזה הוא נכון ובריא). הלכנו למישהי שמטפלת במקרים כאלה , כל אחד בנפרד. אמרה שהוא צריך לקבוע חברותא קבוע עם רב ולשים סינון בפלאפון.
אנחנו כבר חודש מסתובבים סביב עצמינו לא יודעים איך להתקדם מכאן.
אנסה להעביר איפה הדברים עומדים- בחור תורני, מקסים, בחור כלבבי. טוב לנו ביחד מאוד ברמה האישיותית. יש כימייה, חיבה והערכה. הנושא הזה תוקע אותנו ולא מאפשר להתקדם, (אם בכלל נכון להתקדם). הוא שיתף שזה התמודדות קשה מאוד שלו ובשבוע האחרון בגלל שמנסה להתנזר מכל הסיטואציה הוא הגיע למיון (כותבת את זה ולא מבינה עד הסוף..).
אני מבינה שזה מאוד קשה לו, ושאני לא מבינה מה זה אומר. אני מעריכה ותומכת שיעשה איזה צעד משמעותי אבל אני מרגישה שאני עובדת ורוצה יותר ממנו, הוא טוען שלא מוצא את הרב המתאים ושזה לא כזה פשוט לפתוח ולדבר על זה.
שוב אני מבינה שאני לא מבינה. ועם זאת מפחדת להתקדם בקשר שמכוון בזמן הקרוב לחתונה.
מצד אחד רוצה להיכנס לזוגיות הכי 'סטרילית' שיש, זה נושא שאני פשוט לא מבינה בו כלום ולכן מרגישה שאין לי שום מדד למה הגיוני ומצוי אצל כולם והאם הסיפור כאן הוא קיצוני ומסוכן ולא נכון להיכנס אליו.
אשמח לעצה מה נכון לעשות…
האם נכון בכלל להיכנס לקשר נישואים כזה? או שלמרות כל הטוב שיש בקשר נכון לחתוך אותו, אולי נכון להיפרד ושיעשה תהליך עם עצמו (ולא בשבילי..)
תודה!
תשובה:
ע.
שלום!
אני רואה כל כך הרבה אור וטוב במכתבך ואני ממהר להשיב.
ראשית, כל הכבוד שאזרת אומץ וכתבת – לא הביישן למד ואין שמחה כהתרת הספיקות.
אכתוב לך כמה נקודות בהתייחס לדברים שכתבת, אבל לדעתי הטוב ביותר שתבואו אלי לשיחה ביחד. הוא צריך לבוא אלי גם לבד, אבל הטוב ביותר שתשמעו את הדברים ביחד.
אתחיל בכך שאת כותבת שבכל הדברים הקשר שלכם הוא טוב. ובעיניי, הנקודה החשובה ביותר הוא שהוא פתח את הנושא לפנייך ואתם מסוגלים לדבר על זה ביחד. זה אומר, שהוא לא מסתיר סודות אפלים ממך ושהוא כבר התחיל את הדרך לתיקון. זה מבשר טובות לעתיד, שיהיה ביניכם שיח פתוח על הכל, ולכן לא במהרה הייתי מוותר על הקשר הזה.
האם את מאמינה בתשובה? האם עשית עבודה אמיתית בעשרת ימי תשובה ויום כיפור? אם כן, אנו מאמינים שתמיד ניתן לתקן. גם את זה. אם דוד המלך, אחרי בת שבע, יכול להיות האיש הקדוש שאנו קוראים את התהילים שלו מדי יום, אז גם את זה אפשר לתקן. מי שלא מאמין בתשובה, שיפסיק לקרוא תהילים.
כך גם כאן, אני בטוח שהבחור שלך רוצה מאד לחזור בתשובה ולתקן, אך זה קשה לו מאד. בינתיים הוא לא הצליח. עדיין לא הגיע אליו נתן הנביא להוכיחו על פניו, אבל בע"ה זה יקרה מעצמו. אני בטוח שהוא מייסר את עצמו הרבה יותר ממה שאת מתייסרת מהמצב הזה. ולכן, לאט לאט, ובהדרגה ולא בקפיצות, הוא יצא מזה.
תמיד תמהתי על מעשנים, אוכלים כבדים, נוטלי סמים וכו', למה הם פשוט לא מפסיקים, על אף שהם יודעים שהם הורסים את החיים שלהם. כי זה מאד קשה וזה טבע האדם.
הצורך שלו לצפות בתכנים לא צנועים, זה כפייתי וקשה כמו הדברים האלו.
אני לא עישנתי סיגריה אחת בחיי ולכן אני לא מבין למה אנשים צריכים את זה. את נמצאת באותה קטגוריה. את לא מבינה למה הוא נמשך לזה ולמה הוא פשוט לא יכול להפסיק.
זה יכול לשבת על הרבה דברים, אבל יצר העריות והמין הוא חזק ביותר. "לא עבדו ישראל עבודה זרה, אלא כדי שיתירו להם עריות".
אך אנו מאמינים בתשובה ובתיקון ולכן זה בוודאות יבוא.
אני בטוח שהקשר שלו איתך מאד מסייע לו. את לא אחראית, לא לחטאים שלו ולא לתיקון שלו – שיהיה ברור. אבל דרכך הוא אכן יוכל לבוא לידי תיקון.
את צודקת שאת רוצה לבוא לנישואין ובעיקר למיניות שבנישואין ממקום נקי וסטרילי. זכותך המלאה. אבל את מצאת בחור כלבבך. זה דבר מאד לא פשוט. מצד שני, את לא בת 28. את צעירה ובהחלט את יכולה עוד להמתין לקשר הבא. אבל הלב, מי יודע מה הלב יחליט. לכן, אני מעולם לא אמרתי לזוג להיפרד, כיון שאיני מוכן לקחת אחריות של לב שבור עלי.
ייתכן שהבחור הבא, יהיה נקי מדבר זה, אבל תהיינה בעיות אחרות, שלא תצליחי לשכון איתן בשלום.
לכן הדבר עדין ודורש שיקול.
מה שאני מציע הוא ככה:
א. להגיע לשיחה ביחד, ונניח את הדברים על השולחן בצורה פתוחה, וננסה לנתח ביחד לאן הקשר מוביל.
ב. שלב שני. אם החלטתם להתקדם ולהתחתן, אני צריך לשבת עם הבחור לבד, ולדבר איתו על מיניות בריאה וטובה. צריך להסביר שמה שהוא רואה שם, זה לא מה שמתקיים בחיים האמיתיים ואיך לגשת לאישה מתוך מקום של מיניות בריאה וטובה.
זה המיתווה שאני מציע, אבל את כמובן צריכה לשקול את הדברים ולעשות רק מה שטוב לך.
את תצטרכי לחיות עם התוצאות של החלטותייך, לכאן או לכאן.
אני מברך אותך שה' יתן לך חכמה, בינה, דעת ורגישות על מנת לקבל את ההחלטה הנכונה.
באהבה
הרב רפי אוסטרוף
מחנך לזוגיות ומיניות חיובית
https://rafiostroff.com/
אני הייתי אומרת לה לברוח ממנו כמו מאש. דוקא משום שאינה באה מהעולמות האלו. אין לה מושג כמה זה מסובך. יצר עריות יכול להתגלם בחמימות יתר ובכל מני צורות שאפשר להכיל. אבל בפורנו יש גם אלמנט של בגידה. לכתחילה להכנס לברית נישואין מתוך חילול של הברית בין איש לאשתו זה מתכון לסבל ולאומללות. ואולי אם הוא יפסיד את השידוך הזה הוא יעשה עם עצמו מהלך שבאמת יוכל להפסיק עם ההתמכרות הזו. אם היא רוצה שתדבר עם נשים שבעליהן מכורים לפורנו. שתלמד את הנושא. שתקרא מאמרים. שתדע למה היא נכנסת. כרגע היא צעירה ובטח לוקה באשליות שמסמאות את עיניה.
דנה, מה שאת מציעה זה בעצם שבחורות רבות תישארנה רווקות. כי לפי הצעתך, כל בחורה ששמעה שחתנה צפה בפורנו, עליו לברוח ממנו, יהיו מעטים שאיתם אפשר להתחתן.
את כותבת על כניסה לנישואים מתוך חילול ברית: ואם הוא הסתכל ביופיה של אישה אחרת, האם גם אז לברוח? גם זה חילול ברית ואין לדבר סוף.
חז"ל הבינו קצת יותר לעומק את יצר האדם ואנו מאמינים בתשובה.
במקרה של התמכרות קשה לפורנו – זה סוגיה אחרת ולא כתבתי על זה.
אני הייתי מציע לה לצפות איתו בפורנו, היא קצת תיגעל, קצת תהנה וקצת תצא מהבועה שהיא חיה בה. אולי דרך החוויה של עולמו היא תבין למה למרות הכל לא כדאי לה לוותר עליו !
אני חושב שהיא יכול להחליט לא לוותר עליו גם בלי לצפות