"אחזור לזה אחר כך…" – מכירים ?
משפט קצר שעושה לנו שקט נפשי מדומה, אך לרבים מאיתנו הוא גובה מחיר יקר ברגע האמת.
לאחרונה נתקלתי בכמה תופעות של דחיינות בקרב לקוחותיי, והבנתי שכדאי להתייחס לדפוס הדחיינות שקיים אצל כולנו ברמות שונות והוא מופיע כמעט בכל תחום בחיים , וגם בזוגיות.
אז ביקשתי מאשתי, ללי, לכתוב מאמר על דחיינות בזוגיות – מהכובע שלה כמאמנת להתפתחות אישית, ובפרט כמאמנת זוגות.
קבלו את המאמר של ללי:
כשהדקה ה-90 חודרת לזוגיות
דחיינות, זהו דפוס התנהגות שקיים, לא רק בקביעת תורים או דחיית מטלות, אלא גם בקִרבה.
כולנו מכירים את הדחיינות מהעבודה, מהלימודים או מסידורים בירוקרטיים.
אבל כשהיא פולשת למרחב האינטימי, שם היא כבר עלולה לחולל נזקים של ממש:
היא מחלישה את האמון, מרחיקה את הלב ומכבה את התשוקה:
- כמה פעמים רציתם לקיים שיחה חשובה עם בן/בת הזוג, אבל דחיתם לערב ש"נהיה פחות עייפים"? – ואז משום מה לא הגיע הערב המיוחל, והשיחה לא התקיימה.
- את ההליכה המשותפת שתכננתם דחיתם ל"מחר", כי לא הספקתם היום, ובסוף נהיה מידי עמוס למחרת
- וכמובן גם ביחסי אישות, הם נדחים ונדחים כי… "אין לנו כוח", או כי שיחת הטלפון התארכה ונהיה כבר מאוחר, או כי עד שהילדים הלכו לישון, ו… לא חסר דוגמאות
אז למה בעצם אנחנו דוחים?
הנה כמה סיבות אפשריות:
- פחד מפגיעה –יכול להיות שלא נעים לי לקיים את השיחה שמע אֶפְגַּע בבן הזוג, או אֶפָּגַע בעצמי
- פרפקציוניזם – מחכים לרגע המושלם; הוא לא מגיע…
- אשליית ניצחון-הלחץ – " אני מצטיינ/ת תחת דדליין", עד שהלחץ מתפוצץ לנו בפנים.
- תחושת דחיפות מזויפת – אנחנו דוחים את הדברים החשובים באמת (מה יותר חשוב מזוגיות טובה?), כי נדמה שיש דברים "דחופים יותר". זו כמובן שאלה של סדרי עדיפויות.
והמחירים לדחייה בזוגיות:
- שחיקה באמון – בן/בת הזוג לומדים שלא ניתן לסמוך על ההבטחות שלנו. "כל שבוע הוא מבטיח ששבוע הבא הוא יהיה יותר פנוי ויוכל לתקן את הארון וכל פעם זה נדחה, תמיד יש לו דברים חשובים יותר… אני לא מאמינה לו יותר". (מתוך שיחה עם מישהי שבאה אלי לאימון)
- תסכול סמוי – נושאים שלא נפתרים תופחים ותופחים. דעו לכם, בעיות, אתגרים ואכזבות לא נעלמות ולא הולכות לשום מקום מעצמם.
- מרחק רגשי ומיני – כשאנחנו לא משקיעים באופן קבוע בשיח או בילוי זוגי, ובמגע אינטימי, אנחנו לא דורכים על המקום, אלא אנחנו מתרחקים אחד השני. הגוף שלנו והלב מתרחקים מבן הזוג ואחר כך מאתגר מאוד להחזיר את התשוקה בחזרה.
- ירידה בביטחון – כשבן/בת הזוג דוחים שוב ושוב את הקִרבה או השיח, מתעוררות שאלות: "אולי הוא כבר לא אוהב אותי?", "אולי אני לא חשובה לו?"
לאור הנ"ל, קבלו ארבע פעולות של אנטי-דחיינות לזוגיות בריאה:
1. כתיבת מחשבות עכשיו
מיד כשעולה לך משהו שקשור לזוגיות – לכתוב פתק קצר על דף או בנייד: "חשוב לי לדבר על…" זה יוצר איזושהי התחייבות,
משדר רצינות, ורותם אותך לפעולה.
2. זמן אהבה קבוע ביומן
לקבוע יום ושעה מראש לפגישות זוגיות. להתייחס אליהן כמו לפגישות עסקיות שאי אפשר לבטל.
3. צעדים קטנים
לפרק נושא גדול (למשל, חידוש האינטימיות) לצעדים קטנים. לדוגמה: חיבוק יומי קצר לפני שנפרדים.
משימות קטנות מורידות מאיתנו את הלחץ, והצלחות קטנות יגרמו לנו להמשיך לעבוד על דברים נוספים בזוגיות
4. טקס לפני השינה
צרו לעצמכם טקס קצר קבוע לפני השינה (כן, כן, בדיוק כמו שאתם עושים/עשיתם עם הילדים).
קחו 60 שניות לומר תודה הדדית, או לבקש משהו קטן. כך תסיימו כל יום בתחושת קִרבה – ותקטינו את כל מה שהצטבר בבטן.
והכי חשוב, לפעול עכשיו!
אל תתנו לדפוס הדחיינות לשלוט ביומיום שלכם. בגלל שההתאהבות היא רגעית, אבל לחיות בזוגיות זו בחירה יומיומית.
רוצים להתחיל מיד?
- פתחו יומן והגדירו "פגישה זוגית" קבועה.
- שלחו לבן/בת הזוג הודעה קצרה: "בא לי להקדיש לנו חצי שעה שבועית – מתי נוח לך?"
- בחרו צעד אחד מהרשימה למעלה ויישמו אותו תוך 24 שעות.
ותזכרו, הפעולה הקטנה של עכשיו תנצח כל דקה-90 עתידית….
בהצלחה בדרך לזוגיות נוכחת, חיה ומלאת תשוקה
באהבה,
ללי אוסטרוף
מאמנת ומטפלת הוליסטית
050-9934892
~~~~~
אחת הסיבות בגללה עלה נושא הדחיינות, היא סדרת ההרצאות: לדעת איש / לדעת אישה, אנשים פנו לאחר שסיימנו את מחיר ההשקה, כי פשוט דחו ודחו עד שהסתיים המבצע ואז הם התאכזבו…
כעת ול-48 השעות הקרובות, יש באנדל מיוחד, שמשקף הנחה של כ 34% מהמחיר המלא של 2 התכניות
מדובר בחבילה משולבת של סדרות ההרצאות:
1.לדעת איש לנשים – על מיניות הגבר – כאן כל הפרטים
2. לדעת אישה לגברים – על מיניות האישה – כאן כל הפרטים
באהבה
הרב רפי