אנשים ונשים המגיעים לגיל חמישים ומעלה יכולים למצוא את עצמם במציאות חדשה שלמעשה הם כמעט לא הכירו בחיים הזוגיים שלהם.
זה מתבטא בכמה דברים גופניים:
לאישה: שינויים גופניים משמעותיים הכוללים בראשם את הפסקת המחזור שהמשמעות המרכזית מבחינה זוגית היא שהאישה תמיד טהורה. שינויים גופניים נוספים המשתנים מאישה לאישה. יש נשים שבעקבות השינויים הגופניים מאבדות לחלוטין את החשק המיני ויש אחרות שדווקא עולה להן. יש נשים שלראשונה מזה שנים רבות הן ללא גלולות הורמונליות, וזה לבד גורם להרגשות אחרות בגוף.
לאיש: לרוב הגברים בתקופה זו חווים ירידה בחשק המיני או באונות המינית, כלומר ביכולת להגיע לזיקפה או בהחזקתה לאורך זמן.
שני בני הזוג יכולים להרגיש שהם צריכים למצוא חידוש בחיים הזוגיים והמיניים שלהם ולהמציא מחדש את הזוגיות, לאחר שהילדים בגרו ועזבו את הבית.
יש זוגות שרוב התקשורת שלהם במשך חייהם הוזגיים נסב סביב הילדים ומטלות הבית. פתאום, הילדים בגרו ויצאו מהבית והזוג שואל את עצמו, על מה יש לנו כבר לדבר?
כיצד מתכוננים למציאות החדשה הזו או מה עושים אילו שכבר נמצאים בה?
חשוב לדעת שהתקופה הזאת היא מאד רגישה עבור שני בני הזוג. כל שינוי יכול לזעזע את יסודות הבית. כשאנו לא דורכים על קרקע בטוחה, אנו עלולים להיסחף לפיתויים מחוץ למסגרת הנישואין, כי המוכר כבר לא כ"כ מושך. או לחלופין להימצא בספירלה של כעס, חוסר כבוד, שעמום, דחייה, חוסר תקשורת ושתיקות ממשוכות. ככל שהם נמשכים, כך יותר קשה לשבור את המעגל של הדפוסים הכואבים. ככל שתופעות אילו נמשכות יותר ויותר, כך צוברים מרירות וטענות הדדיות שהם עצמם הופכים לבעיה שקשה לפרוץ אותה.
אז מה עושים?
יש שני יסודות שנכונים לכל זוג בכל שלב בחיים שלהם ויישמתי אותם גם על עצמי, לפעמים יותר בקלות ולפעמים יותר בקושי, אבל אילו הם המפתחות:
- אין חבוש מתיר עצמו מבית האסורים
- תקשורת, תקשורת ותקשורת
אין חבוש מתיר עצמו מבית האסורים – אמרו לנו חז"ל. תשמעו סיפור: לפני שנים רבות, עורך הדין המפורסם יעקב נאמן ז"ל הואשם באיזו אשמה (שהופרכה לחלוטין בבית המשפט). כשהוא נכנס למשפטו, ראיתי תמונה שלו עם סוללת עורכי דין שבאו להגן עליו. לא הבנתי למה הוא צריך אותם. הרי, כל מה שהם למדו ועוד לא למדו, הוא כבר יודע. אלא גם הוא הכיר את הכלל הזה של חז"ל. וכיון שהוא מעורב רגשית במשפט העוסק בו, הוא יודע, כעורך דין מנוסה, שהוא צריך מישהו שלישי מקצועי לסייע לו.
זה היה שיעור חשוב בשבילי.
אנחנו כזוג, לא יכולים להושיע את עצמנו כי אנו מעורבים רגשית. היכולת להניח את הגאווה בצד ולבקש עזרה מאיש או אשת מקצוע – זה דבר גדול שיוכל להציל את הזוגיות שלכם.
תקשורת ועוד תקשורת
אין מנוס אלא מלדבר את אשר על לבכם. שום דבר טוב לא יוצא משתיקות ומלהחזיק את הכל בפנים. לכן, חייבים לדבר ולתקשר – אין ברירה. ואם אין ממש שום אפשרות לדבר בצורה נוכחת ורגועה, אז תסתייעו בסעיף הקודם.
כמה מילים על תקווה
האם תמיד יש תקווה? לא. לפעמים זה אבוד. אבל אם עברתם כ- 30 שנה ביחד יחסית בטוב, יש סיכוי מצויין שניתן לבנות את האמון מחדש, את התקשורת ואת ה"ביחד".
חזרה למיניות שבה פתחנו.
גם המיניות בגיל חמישים, ששים ושבעים צריכים התאמה. אם למיניות שלכם יש דפוס קבוע שכבר הפך למייגע, מטלה שצריך לבצע ודבר שכבר עדיף לוותר עליו, אז יש צורך שתלמדו שפה מינית חדשה. וכן היא יכולה להיות מרגשת. ללמוד מגע מחדש. חידושים שעד עכשיו לא הייתם פתוחים אליהם. ללמוד על מיניות איטית. מדיטציה מינית. מיניות מספקת גם ללא חדירה ועוד ועוד.
גם בתחום זה ניתן להסתייע בבעל מקצוע בתחום (או לקרוא מאמרים רבים שלי בתחומים משיקים באתר או בספרים שלי).
לסיכום:
כמו שמתכוננים לפנסיה בהיותה שינוי מאד משמעותי בחיים, כך צריך להתכונן למצב הזוגי החדש.
יש אנשים שעובדים כל כך קשה בחייהם שהם רק מייחלים לפנסיה, לשבת ולנוח בבית מבלי צורך לצאת לעבודה. ואז הפנסיה מגיעה ואחרי שבוע הם מטפסים על הקירות. אך מי שמתכונן ויודע שזה שינוי מאד משמעותי בחייו, לא ייקלע לסיטואציה שאין לו בה שליטה או את הכלים לחיות חיים מטיבים. כך גם בגילאים המבוגרים של הזוגיות.
זה יכול להיות אחד השלבים היפים ביותר בחיים הזוגיים שלכם, של גילוי מחדש אחד של השני והנאה של שנים רבות ביחד.
בהצלחה רבה!
הרב רפי