*אזהרה: המכתב הבא עוסק בפגיעות מיניות*
*
*
הקדמה:
מכתב זה נכתב לאדם ספציפי. לכל זוג יש דינמיקה שונה. יש אמנם מאפיינים דומים, אך יש גם הרבה שוני. במקרה של צורך בייעוץ פרטני, ניתן לפנות אלי או לאנשים רבים אחרים שהם בעלי מקצוע בתחום.
שלום לא.
אשתך ביקשה ממני שאכתוב אליך מכתב.
אתה מכיר את המצב ביניכם הרבה יותר טוב ממני. חדר מיטות קר ומנוכר. איש שכל הזמן נמצא במצב של השתוקקות כלפי אשתו – אך אין הד חוזר.
אתה מנסה להיות הבעל הכי תומך ומפרגן בעולם – אבל גם אתה איש. גם לך קשה. כשהתחתנת עם אשת נעוריך, לא ידעת שאתה מקבל ביחד עם זה משא של 100 טון קשיים ואתגרים. בין השאר, בתחום הכי אינטימי ופנימי ביניכם.
כלפי חוץ, הכל נפלא. הבעיה היא כאשר סוגרים את הדלת.
ומה אתה בסך הכל מבקש?
שתהיה לך אישה אוהבת וחושקת בך. אתה עושה כל כך הרבה בבית, אתה האיש הכי נחמד ותומך. אתה לא "עוזר" במטלות הבית. הם שלך, בדיוק כפי שהם שלה. אתה שותף מלא ורוצה תמיד לפרגן. אבל כשזה מגיע למיטה, לדבר שחשוב לך, היא נכבית מיד ולא יכולה שתיגע בה. או שהיא שוכבת כשק תפוחי אדמה ורק מחכה שתגמור ותעזוב אותה לנפשה.
…..
אז עכשיו השאלה היא: מה אתה עושה עם זה.
אז תדע לך שאשתך אוהבת אותך מאד מאד. היא כל כך מתביישת במצב שלה. אל תחשוב שהיא לא רוצה להשתוקק אליך, כמו שאתה אליה. אל תחשוב לרגע שהיא לא רואה בצערך. היא רואה ומרגישה בדיוק כל פעם את האכזבה הגדולה שלך. עוד פעם שלחת יד לצד שלה של המיטה והיא עשתה את עצמה ישנה. תדע, היא היתה ערה וידעה בדיוק מה קורה. אבל היא לא מסוגלת. יש משהו אחר שמנהל אותה, שלא באשמתה. אותו רשע (או רשעה) שפגע בה, הוא זה שנכנס ביניכם. הוא זה שמנהל את היחסים ביניכם.
שלא ברצונך נקלעת לאתגר גדול. אחד הקשיים: האם זה משקף את המיניות של עצמך? אחד הדברים שהכי מושכים את האיש, זה שאשתו תשתוקק אליו. גם מבחינה מינית. ואצלכם זה לא עובד. דע לך! המיניות שלך תקינה וטובה. יש לך אנרגיות מיניות חיוביות כי אתה נורמלי ובריא וכל מה שאתה רוצה, זו אישה שתאהב אותך. זה לא משקף אותך כמאהב.
אני מזכיר לך: היא באמת באמת אוהבת אותך. רק שהגוף שלה והמוח שלה מונעים כל אפשרות של מגע או חיבור איתך כרגע.
איך עומדים בזה?
הגמרא במסכת סנהדרין דף י"ט ע"ב מספרת את הדבר המפליא הבא:
אמר ר' יוחנן: פלטי שמו ולמה נקרא שמו פלטיאל שפלטו אל מן העבירה. מה עשה? נעץ חרב בינו לבינה, אמר: כל העוסק בדבר זה ידקר בחרב זה… "עד בחורים" שנעשו שניהם כבחורים שלא טעמו טעם ביאה. אמר רבי יוחנן: תוקפו של יוסף ענוותנותו של בועז תוקפו של בועז ענוותנותו של פלטי בן ליש.
הגמרא מספרת על שאול המלך שנתן את אשת דוד, מיכל, לפלטיאל בן ליש. כיון שלמעשה היא היתה נשואה לדוד, כל השנים שמיכל היתה אצל פלטיאל, הם לא קיימו יחסים: "נעץ חרב בינו לבינה, אמר: כל העוסק בדבר זה (=בביאה) ידקר בחרב זה". והגמרא דורשת את הפסוק שהוא הלך אחריה עד "בחורים" – כלומר הם היו כמו בחור שמועלם לא קיים יחסים. רבי יוחנן משבח את העמידה ביצרו של פלטיאל יותר אפילו מאשר של יוסף שלא חטא עם אשת פוטיפר. היה לו ניסיון יותר קשה מיוסף (שלא חטא עם אשת איש) או משל בועז (שזה היה רק לילה אחד) לעומת פלטיאל שחי זמן רב עם אישה שנתינה לו מאת המלך ובכל זאת לא קיים איתה יחסים.
מעטים היו יכולים לעמוד בניסיונות מיניים אלו. לעולם איני שופט אדם אחר, בין שחטא ובין שלא. "אל תדון את חברך עד שתגיע למקומו" (אבות ב ד). אני לא שופט ולא אוכל להיות במקום של אדם שנשוי לאישה שלא יכולה שהיא תיגע בו. משך הזמן הוא פקטור מרכזי, אין ספק. אך הגמרא מנסה ללמד אותנו שיש זמנים ארוכים שלא ניתן לקיים יחסים בהיתר ויש ציפייה מהאדם שהוא יכול לעמוד בזה.
האם זה בר תיקון?
אנו מאמינים מאד בתשובה ובתיקון. כל שנה, אנו מתייצבים לפני ריבונו של עולם ומקווים שהוא יקבל את התשובה והתיקון שלנו. אז אם אנו כנים בבקשה שלנו, אז אנו חייבים להאמין שהמצב הזה של אשתך הוא גם בר תיקון.
אז מה אני מציע לך בינתיים?
להיות תומך, אוהב ונאמן ללא גבול וללא שיור.
תחשוב כאילו אשתך האוהבת חלתה במחלה קשה. הריפוי נמשך חודשים. מה היינו מצפים אילו זה היה קורה לנו? שהאישה שלנו תתמוך, תחזק ותאהב אותנו עד שנתרפא. גם אם בינתיים איננו יכולים להחזיר אהבה. זה בדיוק המצב שלה עכשיו.
וחוץ מזה?
אתם שניכם חייבים טיפול. ביחד ולחוד. לפעמים צריך לעבור עוד זמן עד שתוכלו להיות בטיפול ביחד. אבל בינתיים מצבך הוא לא נורמלי. אני תמיד ממליץ למי שנמצא במצב לא נורמלי, ללכת לטיפול של חיזוק. לפני שהמצב הופך להיות בלתי נסבל. ואז כשאשתך תהיה מסוגלת, עליכם לחזור ללמוד ולתרגל חיבור ומגע, כמו ילד שזה עתה לומד לרכב על אופניים. צריך ללוות את התהליך על ידי איש או אשת מקצוע שהוא מטפל מיני עם הכשרה בטיפול בטראומה ובשיקום.
לעשות צעד צעד ובע"ה תתחילו לחיות חיים משותפים מלאי אהבה ותקווה.
אם ראית שאפשר לקלקל, אנו מאמינים שאפשר גם לתקן.
באהבה,
הרב רפי
נחמד.
יחד עם זאת המצב הוא די בלתי נסבל ולא הייתי שופט אף גבר שהיה מספק את עצמו בדרכים אחרות, לבד או עם פרטנר נוסף.
אני חושב שאם מגלים את זה בתחילת הנישואין, עדף להתגרש ושהאישה תטפל בעצמה ותגיע מוכנה לזוגיות, הדבר נכון גם בנוגע לגבר במקרה שחווה פגיעה מינית, וכמובן שעדיף טיפול לפני החתונה אם מי מבני הזוג מודע לקשיים שלו.
אני עצמי לא שלם עם מה שכתבתי.
שלום למגיב,
הדברים שכתבת קשים לי מאד לקריאה.
הזוגיות שלנו היא לא רק למתי שנוח ונעים לנו.
אלא אם זה מה שחילקו לי ומצא חן בעיני עד כדי שבחרתי בה לאישה, אז כנראה יש לי מה לעשות כאן ולא לחתוך כל כך מהר.
רפי
אשתי היתה האשה הראשונה שלי ולא ידעתי משהו אחר….לאחר 15 שנות נישואים היא גילתה את הסוד הגדול שהיא עברה בילדותה מגיל 5 ועד 11 נאנסה על בסיס יומיומי על ידי הדוד שלה. תמכתי והענקתי לה את כל האהבה שבעולם כולל טיפולים כאלה ואחרים אבל כעבור עוד עשר שנים הרמתי ידיים!!!! לא יכולתי יותר !!!! ואז כשהתחלתי לצאת בפעם הראשונה לאחר 25 שנות נישואים של סקס עם שק תפוחי אדמה הרגשתי מה זו אהבה עם אשה אמיתית .