מה מחזיק את הזוגיות, על פי מה שלמדתי ממאות זוגות

ככל שהשנים עוברות ובאים לחדר היעוץ והטיפול יותר זוגות, אני מתחזק יותר ברעיון שזוגיות איתנה תלויה יותר מכל דבר אחר במידות ובאישיות של כל אחד מבני הזוג בפני עצמו.

יש לנתון הזה השלכות רבות וחשובות אבל קודם כל אסביר את הרעיון.

אין זוג שלאורך השנים אין לו אתגרים.

אתגרים בתקשורת זוגית, בהתנהלות יום-יומית ובחיי אישות. כל זוג. מי יותר ומי פחות.

אז איך צולחים או מתחזקים מאתגרים אלו?

איך זה שיש זוגות שנשארים ביחד לאורך ימים ושנים באהבה ובחיבה ואחרים שמפתחים דפוסים של מרירות, עלבונות, הקנטות וביקורת הדדית אינסופית?

הכל, או כמעט הכל תלוי באישיות של כל אחד מבני הזוג.

ככל שאנו יותר מודעים לעצמנו ולהתנהגות שלנו, מוכנים לקבל ביקורת, רואים את בני הזוג שלנו בחיוב – כך נצלח את כל האתגרים ונחזק את הזוגיות.

מה נדרש מאיתנו לשם כך?

מידות אישיות ובראשן: ענווה, עין טובה, שליטה על מידת הכעס, חסד ואישיות אוהבת.

אדם שעובד על עצמו, פיתח את האישיות שלו וסיגל את המידות האלו לעצמו – ימצא את עצמו בזוגיות אוהבת לאורך ימים ושנים.

אתן דוגמא ממידת הענווה:

(הדוגמא נכתבה בלשון זכר לשם נוחיות בלבד. ברור שהכוונה לשני בני הזוג):

אדם בעל ענווה מבין שהוא לא מושלם ויש לו הרבה מה ללמוד ולקבל מבת הזוג שלו. בשל כך הוא מוכן גם לקבל ביקורת ולבחון היכן הוא יכול לשפר את התנהגותו ואת היחס שלו לבת הזוג. הוא גם לא כועס על כל דבר, כי מי הוא שיתגאה בליבו ויגיע לידי כעס על כל דבר קטן או גדול. גם אם יש לו כישרונות גדולים, הוא מבין שיש לו מה לקבל מבת הזוג, בתחומים שלה יש תכונות שעולות על שלו.

דוגמא נוספת מעין טובה (הפעם אכתוב בלשון נקבה):

אישה שסיגלה לעצמה את המידה של עין טובה על העולם, אזי היא תמיד תשתדל לבחון ולשפוט את בן הזוג שלה בחיוב. אם הוא מאחר, כנראה היתה לו סיבה טובה. אם הוא לא ניקה אחריו, אז הוא לא מושלם בזה, אבל הוא מעולה בתיקונים וארגון של החופשות המשפחתיות שלנו. יש לו תכונה שמעצבנת אותך, אבל את מבינה שזה חלק מהאישיות שלו ואין לו דרך לתקן את זה, ולכן את לא מתמקדת בזה אלא בדברים טובים אחרים.

דוגמאות אלו יספיקו להבין איך התנהגות ברמה האישית של אדם עם כלל הסובבים אותו, יתרמו לחיים זוגיים טובים.

השלכה אחת של תובנה זו היא על גיל הנישואין.

אדם צעיר שטרם מכיר את עצמו ולא הספיק להתבגר ולעצב את האישיות שלו, גם לא בשל להיכנס בהכרח למערכת זוגית מחייבת. כאשר אדם צריך להכיל עוד אדם בתוך החיים שלו, ואחרי תקופת ההתאהבות הראשונית, זו משימה מאד מורכבת הדורשת התמודדות 24/7. כדי להיות מסוגל לחלוק את החיים שלי עם אדם אחר, אני צריך להיות מספיק בוגר ובעל תכונות טובות כדי לצמצם את עצמי ולהניח מרחב לאדם נוסף. זה דורש ענווה, חסד, ויתור, ונוחות – תכונות לא אופייניות לתינוק מגודל או אדם לא בוגר ובשל.

השלכה נוספת חשובה היא:

מה עושים כשיש בעיות זוגיות?

הרפלקס המותנה של רוב בני האדם הוא להאשים את בן הזוג, כי הרי אני בסדר וכל הבעיות שלי נובעים ממנו. אך כאשר אדם הוא בעל מודעות אישית הוא יבין שגם לו יש חלק של לפחות 50% בבעיה הזוגית שלהם ולכן אין לו מה להאשים את בן הזוג, שילך לטפל בעצמו.

אם את המשפט האחרון בלבד לקחתם מכל המאמר לעיל – עשיתי את שלי.

עכשיו, כדי שזה לא ישאר רק כמילים כתובות על הנייר או במקרה זה על המסך …

זו הזדמנות להביא קדימה את פעילותה של מאמנת להתפתחות אישית מעולה בדיוק לתחום הזה, היא גם אשתי, ללי,

ללי עובדת עם כל אחד מבני הזוג על תיקון ושיפור עצמם ולא על "תיקון" בן או בת הזוג.

הפלא קורה בחדר הטיפולים בהובלתה, עם זוגות שחשבו שיש להם בעיה זוגית, אבל בעצם כל אחד מהם היה רק צריך כיוונון קטן לעצמו

-אם מסר זה דיבר אליך או אלייך, זה הזמן לקבוע עם ללי פגישה – זה המספר: 050-9934892, 

(אפשר גם עם כל מאמן/ת אחר/ת שקיבלתם עליו או עליה המלצות)

 העיקר לקחת יוזמה ולפעול

באהבה רבה,

הרב רפי