מה בעלי בסך הכל רוצה ממני? או איך הורים צעירים אמורים להמשיך לקיים יחסים?
את מכירה את המחשבות הרצות בראשך? הוא רוצה הערב או לא? הוא ינסה שוב הערב או לא? אין לי כח. אני גמורה. ההנקות מרוקנות אותי. הילדים שואבים כל טיפת אנרגיה שעוד נותרה לי. והוא עוד רוצה הערב לקיים יחסים. וזה לא מספיק לו. הוא רוצה שאני אזום את זה….
אתם מכירים את הסיטואציה?
אנחנו מקיימים יחסים כדי להוליד ילדים שמונעים מאיתנו לרצות לקיים עוד יחסים…
אז מה עושים?
זוגות רבים מאד נמצאים במצב של החיים הלחוצים של הורים צעירים. עבודה לוחצת, ילדים צעירים, מטלות נוספות, התחייבויות משפחתיות ועל הכל, איכשהוא הזוג גם צריך לקיים את עצמו כזוג.
הוא בעל מושלם. הוא תומך ומפרגן, עובד קשה בחוץ ובבית, האבא הכי מקסים בעולם. אך כשזה מגיע לחדר המיטות, אני לא שם בשבילו.
מה הציפיות שֶׁלָּךְ מאשך?
שהוא יפרנס, שהוא יהיה בעל תומך, אבא נפלא לילדים, שייקח על עצמו את מטלות הבית כולל חלק או רוב הבישולים, שיקשיב לכל קורות היום שלי ועוד ועוד.
מה הוא סך הכל רצה ממך?
להרגיש שאת אוהבת אותו ושיהיה סקס נפלא.
אבל מצד שני, אי אפשר להכריח את הגוף שלך להיות במקום שהוא לא. אי אפשר לשחק אותה.
אפשר.
אחרי המעשים נמשכים הלבבות (ספר החינוך).
הדרך ללב של נשים רבות עובר דרך שיחה. הדרך ללב של גברים רבים עובר דרך איבר המין שלו. זה לא שגברים הם בַּבּוּנִים. הם גברים. כך הם בנויים. האיש מרגיש נאהב באמצעות יחסי אהבה. גופניים.
לכן, אם האיש לא היה משוחח עם האישה במשך שבועות היא היתה מרגישה תסכול רב. כך האיש מרגיש.
אז מה עושים?
עושים.
קובעים זמנים קבועים ליחסים. זה לא חייב להיות יחסי אישות של שעתיים כל פעם. חפוז זה גם בסדר, אם אין כח.
אבל לא נותנים לשבועות שלמים לעבור בלי יחסי אישות. גם כשלא תמיד בא.
אם זה נושא שאכן גורם למתח רב ביניכם, אז קובעים שלא מקיימים יחסים חוץ מאותם פעמיים או שלוש פעמים בשבוע המוסכמים עליכם מראש.
אז איך עושים את זה?
א. קוראים ביחד את המכתב הזה.
ב. קובעים דייט בבית קפה במקום שיחסית ניתן לדבר בפרטיות. או בפארק או משהו דומה. לא בחדר המיטות ועדיף לא בבית.
ג. מנסחים ביחד ומחדש את הכללים:
- היחסים המיניים הם כלי תקשורת חשוב בין שנינו.
- קובעים כמה פעמים בשבוע מקיימים יחסים.
- קובעים האם יש מקום לספונטניות – כן או לא (שימו לב: אם קובעים שלא, זה מצד אחד מגביל אך מצד שני זה יכול לשחרר ולהרגיע את המתח ביניכם).
ד. קובעים זמן לניסיון: 2 או 3 חודשים.
ה. אחרי תקופת הניסיון, בודקים, מארגנים מחדש או ממשיכים.
ו. לכל מפגש משתדלים לבוא עם אנרגיות טובות.
ז. אם יש חתונה/בר מצווה /אסיפת הורים על הערב הקבוע שלכם, קובעים זמן אחר באותו שבוע. לפחות משתדלים.
אז הנה אחד הדברים שאתם יכולים לעשות בדייט הזוגי שלכם:
אתם יכולים להצטרף אלי להרצאה מרתקת שאני מעביר עם נעמה אנסבר – יועצת נישואים ומגשרת משפחתית,
בדיוק על העניין הזה, על פערים בין בני זוג.
איך הפערים הללו מתבטאים בזוגיות באופן כללי, ובחדר המיטות בפרט
ואיך מתמודדים עם הפערים והופכים אותם למחברים ומקרבים.
ההרצאה הזאת מתקיימת בזום ביום שלישי הקרוב – ראש חודש סיון בערב.
פרטים והרשמה בקישור הזה:
ואתם כמובן מוזמנים להעביר את הקישור הזה לעוד אנשים, שיהנו גם הם מדייט זוגי מהנה וערכי.
ברהבה
הרב רפי
ישכויח