שבוע טוב!
התבקשתי על ידי מספר קוראים להתייחס לפערים המיניים שבין שני בני הזוג. כך ניסח את זה קורא אחד:
"מה עושים כשבן הזוג לחלוטין לא נמצא בשיח זוגי/מיני ולא חש שום חוסר בנושא?"
אחרי עשרות שנים של עיסוק במיניות בין בני זוג, נראה לי שזה הנושא הכי הכי בוער וכואב.
אניח את הדברים בצורה הפשוטה ביותר כאן:
התחתנו כי אהבנו אחד את השני או מצאנו חן וחשבנו שזו זוגיות טובה. לרוב הציבור הדתי והחרדי לא היה שום ניסיון מיני לפני החתונה עם בני\בנות הזוג שלנו.
לרוב, בשנה או שנים ראשונות עד הלידה הראשונה, החוויה המינית של רוב הזוגות זכורה להם לטובה. [יש גם מקרים שלא, בעיקר עקב הכנה לא נכונה לחיי האישות הראשונים וכאבים ביחסי אישות].
ואז מגיעה הלידה או הלידות, וגידול הילדים והפרנסה, ומשהו שם הולך לאיבוד. מה קורה במרווח הזה?
לפעמים זה קשור למה שעובר על גוף האישה בהריונות\לידות\הנקות, לפעמים זה קשור לאמצעי מניעה הורמונליים ולפעמים זה קשור לשיח רגשי לא נכון בין בני הזוג.
ולפעמים זה הכל ביחד. ייתכן שצד אחד מטבעו נולד עם הרבה פחות חשק מיני, אבל זה לא אומר שהוא אוהב פחות.
מה בדיוק גורם ההפרעה דורש בירור מעמיק בפגישה עם איש מקצוע.
ברוב המקרים הגבר מתלונן שחסרים לו חיי אישות, אבל לפחות ב-30% מהמקרים זה מגיע מהאישה (לא עשיתי מחקר מדויק, אלא זה ממוצע של מספר הפניות שמגיעות אלי בנושא).
אמשיל לכם משל למה הדבר דומה?
זה דומה לאדם שכרגע סיים ארוחה משובחת ומציעים לו לאכול עוד מנה שלימה. תסכימו איתי שזה כנראה, הדבר האחרון שהוא רוצה ושסביר שכל מה שהוא רוצה עכשיו זה ללכת לישון או ללכת ולהוריד את האוכל.
הוא לא מסוגל לחשוב על הכנסת עוד משהו לפה. אפילו אם בן הזוג האהוב שלנו יציע לנו עכשיו אוכל – אנו לא מסוגלים וגם לא רוצים.
כך זה ביחסי אישות.
העובדה שהתחתנו עם מישהו, לא אומר שהחשק המיני שלנו זהה. ואם צד אחד רוצה פחות, זה לא בהכרח אומר שהוא אוהב פחות.
אבל הצד שחסר לו, כיון שהוא לא יכול ללכת לאכול במסעדה והוא גם לא רוצה, הוא מרגיש פחות אהוב ופחות מחובר.
מה שקורה בין איש ואישה הוא הרבה יותר מורכב ועמוק מאוכל. בזמנו עשיתי בית מדרש על החיבור שעשו חז"ל בין מיניות לאוכל ויש הרבה הקשרים, אבל החיבור של איש ואישה הוא יותר עמוק.
אז מה יש לנו לעשות במקרה כזה ?
- הולכים לבירור למטפל זוגי-מיני כדי לברר בדיוק איפה יושב האתגר.
- מי שלו או לה לא חסר מיניות, צריך להבין שלשני חסר.
- למי שחסר, צריך להבין שבן / בת הזוג שלך, לא יכול לקיים איתך יחסים רק כדי לרצות אותך, ראה מאמר שכתבתי בנושא זה כאן.
- למי שנוטלת אמצעי מניעה: כדאי לבדוק אפשרות לעבור לאמצעי אחר. אני היום ממליץ לכל אישה לבדוק את שיטת הפוריות הטבעית. אבל זה לא מתאים לכל אחת.
- תבינו, צריך להפנים, שפער מיני לא בהכרח מעיד על חוסר באהבה, לפעמים זה 'רק' חוסר בהורמונים.
לסיום: אני תמיד שמח לשמוע איך הדברים שכתבתי פוגשים אתכם ברמה האישית והאם יש עוד משהו שאני יכול לתרום לאיכות החיים האישית שלכם. לכן, הרגישו בנוח להגיב למאמר.
באהבה רבה,
הרב רפי
לפעמים זוגות שואלים אותי — האם אפשר להחזיר את התשוקה גם אחרי שנים של דממה?
והתשובה שלי היא: כן, אם כי לא תמיד באותו אופן, לא תמיד באותה תדירות, אבל בהחלט כן. זה לא עם קסמים אלא עם אמת, עם דרך, עם אמון מחודש.
זו גם הסיבה בגללה יצרתי את "המסע לתשוקה":
תהליך עמוק, עדין ומרומם שמאפשר לבני זוג לגלות מחדש את המקום שבו חיבור גופני הוא לא רק צורך, אלא ברכה לחיים שלמים.
אם משהו מהמייל הזה פגש אותך, אולי זה הזמן לא רק להבין את הפער, אלא לפתוח פתח לקרבה מחודשת: